• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:16 

То, что люди называют обычно "литературным талантом" и чем так наивно восхищаются, есть в сущности не что иное, как неудержимая наклонность к вымыслу и лжи.

Л.Андреев, "Мои записки".


Вообще страшная вещь эти "Мои записки". Атмосфера почти такая же, как в "Красном смехе", да и время написания то же. Всё-таки мой научрук мудрый человек, сразу чувствуется, что эта вещь относится к тому же направлению. Только, увы, её трудно достать - лишь в 3-ем томе андреевского шеститомника, больше НИГДЕ.

17:46 

Анекдоты. По большей части непристойные.

что такое русский бизнес? - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Сидят в кабаке Пушкин, Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Намахнули по стопарику. Пушкин:
- Стихи: Хочется, хочется, хочется К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится, Я люблю когда пахнет мочой.
Еще по стопарику. Есенин:
- Стихи: Я увидел глаза твои синие, в обрамлении длинных ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.
Еще по стопарику. Маяковский:
- Стишищи: Ж#па метр на метр, Как витрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр Я б доставил ей...
... удовольствие.
По последней... Р. Рождественский:
- Спасибо. Пару строк всего...: Я лежу на диване с простынею белой, возле бл#ди спелой. А она говорит мне шопотом: "Куда лезешь ты?! Ж#па там!!!"

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда.
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел ##аться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро.
Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит.
-?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

19:03 

Нажимать на случайный дневник и узнать всю правду о себе...

про меня: The_Frozen_Instant (ооо!)
про жизнь: Akai kakera (красный осколок - я специально слазил в японско-русский словарь, чтобы перевести!)
про любовь: Мейфу (ничего мне не говорит)
про дневник: L'Etoile de Soir
про будущее: Гримор (тоже ничего мне не говорит (( Так и не узнаю, что меня ждёт в будущем... хотя по дневнику и нику того, кто его ведёт, похоже, что его хотели назвать "гримуар"...)

19:19 

-...Вот я тебя картину просил на три корабля обменять, помнишь?
- Какую? - фальшиво спросил Максим.
- А то не помнишь. "Смерть от подводного ружья в саду золотых масок", - ответил Никита. - А ты что сделал? Вырезал в центре треугольник и написал "хуй".
- Отец, - с холодным достоинством ответил Максим, - чего это ты пургу метёшь, а? Мы это проехали давно. Я тогда был художник-концептуалист, а это был хэппенинг.
Никита глубоко вдохнул дым и закашлялся.
- Говно ты, - сказал он, отдышавшись, - а не художник-концептуалист. Ты просто ничего больше делать не умеешь, кроме как треугольники вырезать и писать "хуй", вот всякие названия и придумываешь. И на "Вишнёвом саде" вы тоже треугольник вырезали и "хуй" написали, а никакой это не спектакль. И вообще, во всём этом постмодернизме ничего нет, кроме хуёв и треугольников.


(с) В. Пелевин "Жизнь насекомых".
Цитировалось ради последней фразы ))

18:35 

«В правую щёку мне дунуло тёплым ветром, сильно качнуло меня – и только, а перед моими глазами на месте бледного лица было что-то короткое, тупое, красное, и оттуда лила кровь, словно из откупоренной бутылки, как их рисуют на плохих вывесках. И в этом коротком, красном, текущем продолжалась ещё какая-то улыбка, беззубый смех – красный смех.
Я узнал его, этот красный смех. Я искал и нашёл его, этот красный смех. (…) Он в небе, он в солнце, и скоро он разольётся по всей земле, этот красный смех!»

«…объявлю войну всему миру. Весёлой толпой, с музыкой и песнями, мы войдём в города и сёла, и где мы пройдём, там всё будет красно, там всё будет кружиться и плясать, как огонь. (…) …и когда великий, непобедимый, радостный, я воцарюсь над миром единым его владыкою и господином, - какой весёлый смех огласит вселенную! (…) Друзья! У нас будет красная луна и красное солнце, и у зверей будет красная весёлая шерсть, и мы сдерём кожу с тех, кто слишком бел, кто слишком бел…».

«Что-то огромное, красное, кровавое стояло надо мною и беззубо смеялось.
- Это красный смех. Когда земля сходит с ума, она начинает так смеяться. Ты ведь знаешь, земля сошла с ума. На ней нет ни цветов, ни песен, она стала круглая, гладкая и красная, как голова, с которой содрали кожу».

Не смог удержаться... (с) Л.Андреев, "Красный смех" (более гениальной и страшной вещи не читал до сих пор).

18:59 

http://telperion.cult.bg/ying/blog/...ible/index.html - забавная серия фотографий с улиткой )))
Украдено у Kira.

17:42 

вот как всё было

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

18:43 

"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды?
Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери.
Инопланетные.
Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик.
Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично".

(с) не знаю чей

21:33 

Произведения литературы в одной СМС

***
она утонула. герасим
***
срочно уточни расписание поездов на москву. анна
***
Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка.
***
Пишу 4 том, сошел с ума. Толстой.
***
Я вас люблю, но это между нами. Татьяна.
***
Мне писали с этого номера. Онегин
***
я его выбросил. Фродо.
читать дальше

18:28 

Что будет если обнять девушку...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

(с)

16:43 

Весна

Весною снег в полях гниет
Красиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким пеpегаpом
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглушили
В лесу со сна орет медведь
Ему беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы торчит pyка:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров крики
Летит красиво... Под откос-
Там стрелочник шутник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета.

(с)

16:42 

старые фразы на новый лад

У страха глаза велики, нос кривой и рожа прыщавая
Бог любит Троицу, а человек - пожрать да выпить
Назвался груздем - пора в психушку
Гора родила мышь и подумала: хренасе выкидыш!
Глаза боятся, а руки делают - так процветает Тотальный онанизм
Горбатого могила исправит, так его в гроб класть неудобно
Заставь дурака молиться, так он себе лоб расшибет и вены вскроет
За одного битого - полгода условно
Что написано пером, то ксерокс не берет
Хорошо смеется тот, кто Комеди клаб смотрит
Либо пан, либо пропан, либо метан, либо Тринитротолуол
Обещанного три года ждут, а на четвертый год - новые выборы
Сытый голодному не товарищ, а хавчик
Сколько волка ни корми, а он все жрет и жрет, сука
Хорошо там где нас нет, на Меркурии
На воре шапка горит, руки связаны и еще под дых ему резиновой дубинкой
Что у трезвого на уме, то показывают только после одиннадцати часов вечера
Не плюй в колодец, сам туда попадешь
Не было бы счастья, да... в приципе, и не будет
Всяк сверчок знай свой ИНН и номер паспорта


утащено у кого-то...

19:14 

Вовсе не собираюсь менять тональность на исключительно юмористическую (с похабным уклоном), просто так совпало:

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно
Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
Работа работой, но надо и что-то полезное делать
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Слово “ нет “ по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Из Анкеты:
... характер экстремально нордический (полный отморозок).

15:53 

дизайн

Поскольку, как выяснилось, к дизайнам остальных моих дневников я слишком привязан, я решил "оторваться" на этом дневнике )) А что, зато радостно и позитивно. Всё-таки ведь весна пришла (картинка на тему: http://pic.libo.ru/data/02.03.06_212.gif ). Потянуло на разнообразие.

17:21 

"Был денёк, когда Юпитер совокупился сразу с целой третью мира - с животными, с людьми, реками и горами, - то есть с Европой".

"Гаргантюа и Пантагрюэль".

18:10 

Рассказ "Мысль" Л.Андреева - удивительная игра противоположностями и парадоксами... Открыл для себя только вчера. Всем рекомендую, действительно гениальная вещь.

http://www.fictionbook.ru/author/an...reev_miysl.html - ссылка на текст. Рассказ небольшой.

18:24 

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
***
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
***
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

20:39 

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути!

(с)

17:52 

"Нижний абсолютный порог определяет разрешающую способность органов чувств, у человека она относительно велика. Для глаза достаточно 2-8 квантов лучистой энергии, чтобы вызвать зрительное ощущение, а если чуть-чуть снизить слуховой порог, то человек смог бы услышать шорох, совершаемый молекулами при Броуновском движении".

"Известно, что у шлифовщиков резко повышается острота зрения и они видят просветы до 0,0005 мм, в то время как нетринированные всего до 0,1 мм. Профессиональные красильщики различают до 40 оттенков черного цвета, а сталевары по оттенкам цвета горячего металла могут определить температуру плавки"

"Клиническая психология" под ред. Б.Д.Карвасарского.

Представляете, каково постоянно слышать шорох молекул? От него никогда никуда не деться... Разве что в глухоту... Отличный сюжет для небольшого рассказа, кстати.

01:37 

повод задуматься

"В рамках этого (когнитивного) подхода предпринята попытка выделить наиболее типичные, часто встречающиеся искажения или ошибки мышления (автоматические мысли):
1) фильтрование - увеличение, усиление негативных аспектов какого-либо события или явления и игнорирование, отфильтровывание позитивных;
2) поляризованность оценок - оценка всего в крайних вариантах (черное-белое, хорошо-плохо, ноль процентов - сто процентов);
3) чрезмерная генерализация (чрезмерное обощение) - построение общих выводов на основании отдельного события;
4) паникерство - любой инцидент превращается в катастрофу;
5) персонализация - постоянное сравнение себя с другими; представление, что всё, что другие люди говорят или делают, связано лично с нами;
6) ошибочное восприятие контроля - представление, что мы контролируем других или контролируемся другими;
7) правота - мнение, что нужно постоянно доказывать свою правоту самому себе и другим ("быть не правым - это ужасно");
8) ошибочное восприятие справедливости - убеждение, что жизнь должна быть справедлива;
9) ошибочные представления об изменениях - представления о том, что мы можем заставить других измениться или они должны измениться, потому что мы этого хотим;
10) чтение мыслей - представления, что мы хорошо понимаем и знаем, что думают и чувствуют другие люди, почему они поступают именно так, не проверяя этого;
11) моральный императив - восприятие всех чувств и мыслей с точки зрения морали даже тогда, когда нет никакой моральной подоплёки;
12) эмоциональные рассуждения - мнение о том, что то, что мы чувствуем полностью соответствует действительности, что это правильно;
13) обвинение кого-либо или себя при негативных событиях - мы часто ищем виноватого, хотя очень часто на самом деле винить некого;
14) глобальные выводы - глобальные негативные суждения о другом человеке или самом себе;
15) ложное представление о божественном вознаграждении - представления, что если мы всё делаем "правильно", то должны быть счастливы и иметь всё, что хотим"

"Клиническая психология" под ред. Б.Д. Карвасарского

Мозаика

главная